τέσσερα...

Ωωω ναι…μετά από τόσο καιρό ξαναβρεθήκαμε και βγήκαμε για καφέ και κους κους μόνοι μας. Χωρίς σχέσεις, μόνο εμείς (ΜΜ, PC,PaG κι εγώ). Σημαδιακό νούμερο το 4…

· 4 εποχές (ο ΡaG σίγουρα το καλοκαίρι)

· ‘4’ η σειρά του Παπακαλιάτη (που πήγε χάλια γιατί την έβλεπε μόνο ο PC),

· 4 οι πρωταγωνίστριες στο Sex and the City (o ΜΜ θα ήταν σίγουρα η Σαμάνθα!),

· 4 οι χώρες της Eurovision που πάνε απευθείας στον τελικό κάθε χρονιά (η Γαλλία είναι η αγαπημένη μου)

· 4 τα στοιχεία της φύσης (PC-Φωτιά, εγώ-Γη, ΜΜ- Αέρας, PaG- Νερό)

Το θέμα όμως είναι ότι τα αναστατώνουμε κάθε φορά που βρισκόμαστε (τα στοιχεία της φύσης ντε!). Σήμερα λοιπόν ήταν μια από αυτές τις μέρες…

Θέλω πραγματικά να ζητήσω συγγνώμη από τον κόσμο που κατά καιρούς βρέθηκε γύρω μας, σε διπλανά τραπέζια ή στο δρόμο…ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΠΙΤΗΔΕΣ!!!

Σήμερα λοιπόν ακούστηκαν τα εξής:

1. PaG- Μαντώ, Μαντώ, η αγαπημένη μου πόλη(!!!) Άσχετο, πού χάθηκε το κορίτσι αυτό?

Εγώ- Φαίνεται πως η καριέρα- Nightwish στην Ελλάδα δεν ευδοκίμησε…άραγε την σαμπόταρε η Τάρια του γνωστού Τουρουνέικου?

2. ΜΜ- Πώς σας φαίνεται η καινούρια μου κολώνια??

PC- Να σου πω, αυτό δεν προκύπτει από δύο ψεκάσματα…πω πω τι πατσουλί, κοντεύεις να ενεργοποιήσεις όλους τους συναγερμούς μέχρι και 2 οικοδομικά τετράγωνα παρακάτω!

3. Εγώ+PC - Αλτ! Τις ει?

PaG – Καλά, δεν θα μου πείτε εμένα τώρα γι’ αυτά!

Εγώ – Γιατί καλέ? Αρχαία Ελληνικά είναι!

PC – ΣΟΒΑΡΑΑΑΑ??? Καλέ εγώ νόμιζα ότι

είναι ‘Αλτ ici’!!!

Εγώ+PaG – αααα δηλαδή σου μιλούν

στα γαλλικά στο στρατό…κι εσύ στο φαντάρο

απαντάς voici, voila, Je m’ appelle, et toi??

τρία κιλά πατάτες....

ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ ΤΗ ΛΑΪΚΗ!!!

Από μικρό παιδί θυμάμαι πως την απέφευγα όπως ο διάολος το λιβάνι! Αλλά τελικά εγώ την πλήρωνα…

Αυτός ο συνωστισμός, οι γιαγιάδες και οι παππούδες που προχωρούν πιο αργά κι απ’ το θάνατο χαζεύοντας την τιμή της ντομάτας στον κάθε πάγκο και συγχρόνως οι πωλητές που γκαρίζουν μες στα αυτιά σου ότι έχουν την καλύτερη πατάτα της αγοράς, μου την δίνουν στα νεύρα…

Αλλά επειδή όπως λέει και ο σοφός λαός ‘ό, τι κοροϊδεύεις το λούζεσαι’, τα τελευταία 5 Σάββατα πηγαίνω μαζί με τον παππού μου στη λαϊκή για να τον βοηθήσω.

Λοιπόν, μετά τη επαφή μου με τη λαϊκή του 2011 (ναι είχα να πάω αρκετά χρόνια…από τα μέσα της δεκαετίας του 90) έχω να σχολιάσω τα εξής:

1. Ο κόσμος της (και αναφέρομαι στους αγοραστές) παραμένει σχεδόν ο ίδιος…παππούδες και γιαγιάδες που βρίζουν τους ‘κερατάδες’ τους πολιτικούς και μετράνε τα 50λεπτα ένα ένα, κρατώντας παράλληλα τα 20ευρα(!). Παραπάνω είπα ‘σχεδόν’ διότι στο αγοραστικό κοινό έχουν προστεθεί και οι πακιστανοί (κλασικά 5 μαζί!)

2. Φυσικά και δεν λείπουν οι ‘μητέρες’ που κουβαλούν τα ‘παιδάκια’ τους μέσα σε καρότσια αλλά και δεξιά και αριστερά από αυτά, τα οποία τρέχουν παντού και ουρλιάζουν!!! Δεν σου φαίνεται περίεργο? Έχεις ξαναδεί 10χρονο σε καρότσι 3χρονου?

3. Οι εκάστοτε παραγωγοί-πωλητές έχουν βγάλει στη δουλειά και τα βλαστάρια τους τα οποία και φωνάζουν δυνατότερα από τους γονείς τους. Και μπορεί το Είδωλο να μου λέει πως είμαι τυχερός γιατί εκεί βρίσκεις ‘λαϊκά αγόρια και μερακλίδικο κοκορέτσι’ αλλά συγγνώμη κιόλας αυτές τις φωνές και τα συνεχή υπονοούμενα δεν τα αντέχω καθόλου!!! Γιατί, όπως πιθανόν γνωρίζεις….

4. τα υπονοούμενα πάνε κι έρχονται…’εεελα κοπέλα μου να πάρεις αγγουράκι μεγάλοοοο(και αγγουράκι και μεγάλο πάει??)….’κορίτσαααα στάζουν αίμα οι ντομάτες μουυυυυυυυυυ(δεν θέλω καν να σκεφτώ τι θέλει να πει ο ποιητής…πάντως πολύ γκόθικ μου φαίνεται)…δεν θα σχολιάσω ούτε το ‘αχλάδια για μωρά’ και ‘μανταρίνια ζάχαρη’

5. (bonus) Δεν αντέχω τα παζάρια του παππού μου!!! Ο άνθρωπος αυτός δεν υποφέρεται!!!

ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΑΝΑΠΑΩ ΣΤΗ ΛΑΪΚΗΗΗΗΗ!!!!

Κλείνω με αυτό το σπάνιο ντοκουμέντο….επίσης πρέπει να τονίζω πως με το που έγραψα ‘’είχα’’ στο utube ήταν το πρώτο βίντεο που μου έβγαλε….τυχαίο?

χωρίς τίτλο...

Είσαι έξω…για καφέ…με μια παρέα (όχι τη δική σου) και όπως είναι φυσικό λαμβάνει χώρα η συζήτηση-καγκουρό (από το ένα θέμα στο άλλο)

Σε κάποια φάση λοιπόν γίνεται αναφορά στη Σοφία Βέμπο…μη με ρωτήσεις πώς πήγε εκεί η συζήτηση…είπαμε καγκουρό!!

Και τώρα σε ρωτάω…ναι εσένα…ποια είναι τα πιθανά σχόλια που μπορείς να κάνεις μόλις ακούσεις το όνομα της Σοφίας Βέμπο??

1) Μα καλά, πώς σου ήρθε η Βέμπο Χριστουγεννιάτικα καλέ?

2) Ααααχ…κορυφαία Ελληνίδα ερμηνεύτρια!

3) Με ποιον τα είχε η Βέμπο άραγε? (αν είσαι gay ή μεσημεριανού ή και τα δύο!!!)

Όλα αυτά τα σχόλια όμως δεν συγκρίνονται με αυτό που άκουσα σήμερα…..

ΣΟΦΙΑ ΒΕΜΠΟ? ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΚΥΡΙΑ? ΔΕΝ ΤΗΝ ΞΕΡΩ!!!

...

ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΓΑΜ#$%%^^&**ΝΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!

Γιατί μου τη δίνουν τα Χριστούγεννα part 3...

Είναι η εποχή που ΟΛΑ τα χριστουγεννιάτικα τραγούδια ακούγονται 24/7!!! Και εντάξει, τα ξένα είναι υποφερτά (ναι ακόμα και το ‘Last Christmas’ στην 1.789.321η διασκευή του!!), αλλά αν ξανακούσω την Καιτούλα (ε όχι και ποια Καιτούλα…) να ζητάει από τους Μάγους και τα πελάγη (?????) να της φέρουν μεταξωτό κουβάρι (μεταξωτό? Τώρα με την κρίση?? Α πα πα ) για να πλέξει ή το Δεσποινάκι να διαμαρτύρεται που τις λένε τα Κάλαντα ακόμα και των Φώτων (μπου χα χα χα καλά να πάθει!!!) θα κόψω τις φλέβες μου μες στα Public στο ισόγειο σε ώρα αιχμής!!! Τουλάχιστον εκεί παίζουν αποκλειστικά Σάκη…χαχα!

Γιατί μου τη δίνουν τα Χριστούγεννα part 2...

Είναι η εποχή που ΟΛΑ τα μέρη, τα εμπορικά, τα εστιατόρια, οι καφετέριες, τα μπαρ, τα ΜΜΜ ( όταν δεν απεργούν) είναι ασφυκτικά γεμάτα από κόσμο. Βάλε τώρα σ’ αυτό και το γεγονός ότι είναι χειμώνας και κάνει κρύο (λέμε τώρα…!) και σέρνονται διάφορες ιώσεις…

Αν γούσταρα αυτήν την κατάσταση θα παρέμενα στην κατάσταση του σπερματοζωαρίου….τουλάχιστον θα είχα και προωθητική ουρά….

Γιατί μου τη δίνουν τα Χριστούγεννα part 1...

Είναι η εποχή που ΟΛΑ τα μικρά έχουν ξεχυθεί στους δρόμους, φωνάζουν, χτυπιούνται, τρέχουν, λένε τα (ό, τι να ‘ναι) κάλαντα με αυτό το εκνευριστικό όργανο του διαβόλου που πρέπει να το έχει εφεύρει ο ίδιος σαδιστής που σκέφτηκε τη ρακέτα παραλίας και εν τέλει σου σπάνε τα νεύρα….!

Α ρε Ηρώδη πόσο δίκιο είχες…..Φαντάσου 14.000 μωρά (και δεν εννοώ τα ίδια με τον ‘αοιδό’) να κλαίνε ταυτόχρονα….είναι να μην σου σαλέψει?